Зачем?
А ведь кто-то сидит и оформляет баяны с башорга в виде скрина смс переписки смартфона. Причём, баяны тех лет, когда смартфонов почти ни у кого не было.
Серия «Дед ворчит»
Енглиш лангуаге
Проходя мимо двух школьников услышал, как один из них говорит второму: "Есть такая песня йомахóл. Знаешь, как это переводится?"
Иду дальше, и думаю - Глупышка ты пластилиновый, в песне той поётся "you'r my heart, you'r my soul". А "you'r my hole", как ты говоришь, переводится "ты моя дырка".
Современное искусстов
Месяц паришься над новым контентом, пытаясь в качество и минимизируя косяки - ноль лайков, хуй просмотров. Вываливаешь рандомную поебень из головы, которую скрафтил за пять секунд на коленке - овер9000 реакций, новые подписчики, затяжные беседы в комментах.
Кажется, этот инторнет ёбнулся, можно мне другой?
Сладенький мир победил?
- Здрасте, основа для парилки есть?
- Нет, сейчас самозамесом уже никто не занимается.
- Я тоже не занимаюсь.
Пауза на пару секунд, озадаченность в глазах молодого продавца.
- Тогда зачем вам основа?
- Я ее парю.
- Просто основу, без запаха?
- Да.
Снова пауза. Озадаченность нарастает, и выливается в растерянное:
- А зачем?
Ох, как бы тебе объяснить, мой юный товарищ... Я начинал курить, когда был в твоем возрасте. Молодой и крепкий организм воспринимал сигареты с фильтром как невразумительную подъёбку, и требовалось выкурить 2-3 сигареты подряд, чтобы хоть как-то ощутить действие никотина. Потому на первых порах я дымил исключительно Беломором. Через какое-то время перешёл на Яву, которую на районе курили разве что седые любители дворового домино. Сверстники же редко стреляли у меня сиги, ибо от выкуривания целой палки Явы их картина мира с децел размазывалась.
Через несколько лет мне пришлось на время отказаться от аналоговых сигарет, но организм уже крепко пристрастился к злоебучему никотину. Тогда я открыл для себя электронки. На тот момент как раз только начали появляться многоразовые девайсины. Разницу ощутил быстро. Из плюсов: перестали желтеть зубы и пальцы, одежда больше не воняла как пепельница, да и следов пепла на одежде теперь не оставалось.
А из минусов: приторный привкус во рту, который больше свойсвенен для всевозможных конфет и варенья, нежели для отравы. Мой центральный нервный мозг испытывал диссонанс, пытаясь сопоставить всевозможные фруктовые вкусовые ощущения с процессом затяжного хронического суицида через употребление инсентицида. Но эта проблема разрешилась, когда я узнал о существовании жижи без добавления ароматизаторов, именуемой как основа.
С тех пор я успешно травил себя, больше не ощущая блядской приторности во рту. Так продолжалось до того момента, пока в магазине, где я обычно затаривался ядом, не закончилась эта самая основа. Тогда я был вынужден пройтись по другим подобным магазинам, и оказался здесь. Диалог продолжался:
- Может быть, у вас есть что-нибудь не сладкое, не с запахом еды?
- А это как?
Блядь, гениальный вопрос. Что именно тебе не понятно? Ты не знаешь, что такое запах еды? Или в твоей юной голове просто не укладывается, что курево может пахнуть несъедобно?
- Есть что-нибудь с запахом сигар или табака, например?
- Да, конечно, -
невозмутимо отвечает паренёк, и ставит передо мной несколько флакончиков. "Ну, накоенец-то!" - уже подумал я, но понял, что поспешил с выводами, когда начал читать этикетки: шоколадный табак, ликёрный табак, ванильный табак, карамельный табак... Да ты, блядь, издеваешься. Что это за нахуй, как это вообще кому-то могло прийти в голову? Продавец смотрел на меня светлым ясным взглядом, видимо, ни разу не вдупляя, что вообще не так.
Потом я обошёл ещё несколько подобных магазинов, и в одном из них продавщица предложила мне попробовать жижу с запахом кофе. Немного сладковатая, но из всего ассортимента альтернативы лучше я вряд ли найду. Ну, и слабовата. Не смотря на то, что обычно я парю шестёрку (6 мг никотина на мл жижи), а на этом пюзырьке написано 20, оказалось, что это нихуя не 20 мг/мл, а всего лишь 2. Да и стóит 30 мл пузырёк 300 р., хотя основу я брал 100 мл за 250 р. То есть я переплачиваю за ароматизатор, который мне нахуй не нужен, ещё и никотина меньше, чем я привык.
А почему же основа пропала из продажи? Потому что на неё нет спроса. Зато спрос есть на всякие манго/персик/маракуйя, которые сладкие настолько, что слипается жопа. Конечно, всегда есть маза, что это со мной что-то не так. И возможно, на моём надгробие будет написано "Этот парень был из тех, кто просто любит жесть". Однако, я предпочитаю, чтобы еда пахла едой, а отрава пахла отравой, ну, или не пахла никак. Нет, к аналоговым сигаретам возвращаться не хочу, слишком уж много грязи от них.
Так вот, у меня вопрос к тем, кто курит электронки: как вы курите такую приторную шляпу? Когда все вдруг стали любителями дохуя сладенького и ванильного? Или, может быть, кто-то из разъяснительной бригады поведает мне, как мы докатились до такого? Милости прошу в комменты.
P.S.: Да, я уже вижу, как любители клубнично-ванильного пара с модными уложенными причёсками сидя в барбер-шопе попивают смузи, и заряжают минусомёт, дабы насовать дизов под этот пост, но как-то похуй, ежа голой жопой не напугать. А вот услышать мнение людей, хотя бы с претензией на рассудительность, хотелось бы.
Показать полностью
Важное голосование
Увидел кнопку с таким названием в шапке этого сайта. Ладно, давайте узнаем, что там такого важного. Открываю, и первый же вопрос:
(два варианта ответа)
Я уже 8 лет работаю по графику 2/2 с 7:00 до 19:00, и он мне ближе, мне так удобнее. Но где такой вариант? Не получилось поучаствовать в важном голосовании, если в первом же вопросе такая шляпа. Закрыл.
Уважаемые (или нет) составители подобных опросов, если вы вдруг читаете это, знайте, работа бывает не только офисной, их тысячи, всяких разных. Погуглите, что ли на досуге.
Показать полностью
Подержите мою штангу
Дратути! Это снова я, космический долбоёб и клоун, у которого ничего не получается, который ходит в драных шортах, а не в обтягивающих лосинах, и который между подходами в спортзале наглым образом смеет обращать внимание на окружающих, вместо того, чтобы созерцать в зеркале себя любимого. Об этом я узнал из комментов к предыдущему посту, который к моему удивлению вызвал взрывную реакцию, и жаркое бурление говн в обсуждении. Я обещал продолжение, и это оно.
Однако, в этот раз будет не стёб над стериотипными собирательными образами (в которых некоторые юзеры почему-то увидели себя, и пытались всячески отмазываться), а скорее воспоминания о вполне конкретных посетителях тренажёрки.
Одно из самых ранних воспоминаний – не сказать, что прям качок с Олимпии, но довольно здоровый дядька массой 100 кг. Подходит он, значит, ко мне, и просит подстраховать. Я тогда только начинал заниматься. Смотрю я на него, и представляю, как это со стороны выглядит. Подходит халк к горлуму, и говорит: «Подстрахуй, братуха». Подходим к скамейке, а там штанга 120 кг. Чел мне рассказал, что раньше этот вес спокойно поднимал, а потом заболел на пару недель, вот теперь хочет проверить, сможет толкнуть, или нет. Ты, говорит, просто стой, ничего не делай, я попробую сам, а если увидишь, что у меня совсем не получается, тогда помогай. Сделал он, конечно, все сам, а потом ещё пару раз звал подстраховать. И не смотря на то, что мне не пришлось ничего делать, было внутри некоторое воодушевление от того, что он меня попросил, хотя в зале и другие парни были, поздоровее меня.
Был ещё один чел, габаритами поменьше, но ебашил как машина, а после каждого подхода ещё и растяжку делал. Он постоянно подходил ко мне, и говорил нечто вроде: «Неправильно ты, дядя Кеша, это упражнение делаешь. Ты пытаешься поясницу нагрузить, а при гиперэкстензии больше нагрузка на ягодицы. Не выпрямляйся до конца, и опускайся плавнее, тогда эффективнее получится». Местами его замечания напрягали, честно говоря, но в итоге я ему благодарен. Он ведь это не для самоутверждения говорил, а передавал свой опыт. Спасибо ему огромное, ведь конструктивная критика помогает нам совершенствоваться.
Были и другие парни, такие на позитиве, знаешь, которые могли подойти, и сказать: «Ты за последний месяц прям заебись набрал», или: «Нормально ты бицепс раскачал, ещё трицепс подтянуть нужно, и вообще огонь будет», а ещё: «Нихера ты сколько тягаешь! Я думал, чтобы такой вес поднять, нужны мышцы размером с трехлитровую банку». Это ахренеть как мотивирует, добра таким чувакам!
Потом, как я уже рассказывал, перебрался в город покрупнее. Хожу в местную тренажёрку не слишком долго, но и здесь есть те, кто запомнился. Правда, в большом городе люди более зажатые, мало тех, кто открыт для разговора, некоторые вообще морозятся, когда к ним подходишь. Все постоянно с проблемами, на стрессе, торопятся и грузятся. Ну, это их тараканы, я не лезу. Зато тренеры здесь более открытые (хотя, подозреваю, что это часть их служебных обязанностей). Тем не менее, всё же приятно, когда видишь знакомого тренера, а он говорит: «Ого, у тебя заметный прогресс! Наверное, скоро ты сам нас будешь тренировать?»
А однажды видел, как энергично подтягивается одна девушка. Среди моих знакомых парней мало кто так может, а она вон чего делает! В перерыве подошёл к ней, познакомился, выразил своё восхищение. Она скромно ответила, что ничего необычного в этом не видит, а потом рассказала, что вообще переживает оттого, что у неё слишком разрослись мышцы на руках, и ей кажется, что это делает её похожей на парня. Смотрю на неё, да, руки действительно мощные, но вполне сочетаются с общим телосложением. Сказал ей, что у неё прекрасно сбалансированная фигура, и это никак не умаляет её женственность. Так же заметил, что нынешние молодые парны довольно щуплые, так что сильные руки ей точно не помешают в жизни. Да, комплименты – не самая сильная моя сторона, но, надеюсь, что она стала переживать по этому поводу хоть немного меньше.
А вот ещё случай был. Лежу, жму штангу, а на соседней скамейке работает парень с логотипом одной известной металл-группы на футболке. Подошёл между подходов, поболтали сначала о музыке, потом о спортзале. Жалуется, что после перерыва в несколько лет он решил вернуться в зал, и обнаружил, что с трудом поднимает половину того веса, который поднимал раньше, и это его сильно расстраивает. Прекрасно его понимаю, у самого был перерыв два года. Но за полгода занятий восстановился. Рассказываю ему об этом, и говорю, что главное не опускать руки, чем усерднее работаешь, тем быстрее наверстаешь упущенное.
Ну, и напоследок, настал у меня как-то момент, когда решил повысить вес, и толкнуть штангу на 15 кг тяжелее себя. Никогда раньше такой вес не поднимал, так что есть опасения. Оглядываюсь вокруг, и вижу худенького паренька. Сразу вспомнился случай, который я описывал в самом начале. Попросил его подстраховать. В итоге, конечно, справился сам, хоть и было тяжело. Парня поблагодарил, и надеюсь, он почувствовал примерно то же, что и я тогда.
Посмотрим, какой отклик вызовет пост в таком формате. Эксперимент, так сказать. Под предыдущим постом многие писали мне, чтоб я смотрел только на себя на тренировке, и не обращал внимания на других, потому что многие комплексуют. И знаете, что? Нет, хер вам, я не могу не смотреть, я не могу видеть безликих теней вокруг себя, потому что понимаю, что все они такие же люди, как и я, которые так же способны и вдохновлять других, и творить хуйню. Как не смотреть, когда день за днём видишь, как люди работают над собой, не жалея сил, и достигают видимых результатов? Как можно не видеть огонь в глазах других людей, которые только что закончили подход, и установили очередной свой личный рекорд? А если вы комплексуете оттого, что кто-то за вами наблюдает, то обратитесь к психологу. Серьёзно, беды с башкой – это неудобство. Тем более, что на вас всегда смотрят, и вас всегда будут оценивать. В спортзале, на улице, в общественном транспорте, на работе, в кафе, на пляже, в парке. Не нужно требовать особого отношения к себе только потому, что ваша самооценка на уровне плинтуса. Мы все люди, и у нас больше общего, чем различий. А если вам действительно нравится то, чем вы занимаетесь, то вас не должно волновать, кто и как на вас при этом смотрит, и что он об этом подумает. Всегда найдутся те, кто будет вас поддерживать, и те, кто будет осуждать. Но это не значит, что нужно закрыться от всех, и ничего не делать.
Всем бобра!
Показать полностью
О, понт, ты – жизнь!
Посещая тренажёрный зал, ты начинаешь замечать некоторые особенности людей, которые тоже там занимаются. Какое-то время назад я жил в небольшом городе. Когда я начал там ходить в качалку, первое, что бросилось в глаза, это разделение людей на два типа: одни приходят в спортзал для того, чтобы набрать вес; а другие – для того, чтобы его сбросить. Как их различить? Очень просто – первые дрищи, вторые жирные. Есть ещё невъебенные качки, которые приходят в зал поддерживать форму, но их там было чуть меньше, чем нихуя, да и рассказать про них мне особо нечего, так что вернёмся к тем двум типам. Да, их можно различить по фигуре, но основное их отличие нихуя не в этом, а в том, как они занимаются. И что сука характерно, это ахуенно наглядная иллюстрация того, какой образ жизни они ведут в принципе, и почему одни, сука, не толстеют, а другие никак не могут сбросить лишний жир. (Да, я прекрасно знаю про то, что есть заболевания, и прочие баги со здоровьем, которые просто физически не дают человеку изменить свою форму. Но сейчас не о них, а о тех, у кого беды не с туловищем, а с межушным ганглием. Короче.) Дрищи, такие же, каким был я, когда в первый раз пришёл в тренажёрку со своими 55 килограммами, между подходами нарезают круги по залу, делают растяжки, восстанавливают дыхание, и всячески активничают. Потому что, ну, а хуле ещё делать, не сидеть на жопе же я сюда пришёл! А что делают жирные люди между подходами? Правильно, они сидят. Просто, блядь, сидят, и всё. А нахуя нужно двигаться, я же сделал подход, теперь отдыхаю. И вот, на мой взгляд, это главная причина того, что одни вне спортзала набирают вес, а другие сбрасывают. Дело даже не столько в генетике, метаболизме, и прочей биологической поеботе, а в привычках. Как только я это заметил, я стал стараться двигаться меньше, а еды потреблять больше. В первое время было тяжело сидеть полдня на диване, когда вокруг столько всего: и на гитарке хочется поиграть, и из дерева что-нибудь попилить, и прогуляться выйти. И между подходами тоже сложно усидеть на месте, аж ноги чешутся встать, и пройти пару кругов по залу.
Потом я вернулся в мегаполис, и стал ходить уже в местную тренажёрку. А здесь другие приколы, но тоже занятные. Первое, что заметил – парковка и лифт. Я ещё не сразу понял, а потом как понял. А что? А то! В этом городе спортзалов хоть жопой жуй, по десять штук в каждом районе. То есть, из любого места можно в течение 15 минут дойти до ближайшего зала. Тем не менее, больше половины посетителей приезжают на машине. Зачем, а главное, нахуя? Идём дальше, спортзал находится на третьем этаже, туда можно попасть или пешком по лестнице, или на лифте. Какой вариант предпочтительнее для 90% посетителей? Ясен хуй лифт, ведь третий этаж ебать как высоко, сердечный приступ заработать можно, пока туда доковыляешь по ступенькам. И вот приезжает такой ниибацо спортсмен на машине в зал, до которого идти 15 минут, поднимается на третий этаж на лифте, и начинает свою тренировку с чего? С беговой дорожки, итить его мамку и всю родню по женской линии до седьмого колена! Ну, нахуа? Что ты, блядь, за человек, что за сложные логические цепочки возникают в твоей голове? Следующее, на что обратил внимание, в спортзале большого города иное соотношение толстых, тонких и качков. Я практически не вижу в зале жирных (за исключением дядек за 50 с пивным брюхом), зато качков с габаритами 2х2 прям дохуя. При этом, что сука примечательно, когда выходишь на улицу, там ровно противоположная картина. Такой вот парадокс. Либо качки спавнятся исключительно в тренажёрках, а жирные стремаются туда ходить, либо… на этом моя мысль заканчивается. Ну, и последнее наблюдение, которое и повлияло на название поста. В местном зале очень много тех, кто приходит сюда не ради спорта, а ради понта. Среди них есть и парни, но, как правило, это девушки, которые ходят на тренировке либо миниюбке, либо в настолько обтягивающих трико, что ещё на полразмера меньше и можно будет разглядеть шейку матки. Их тренировка заключается в том, чтобы сделать два-три подхода, не особо напрягаясь, а получасовых перерывах между ними ходить по залу, и фотографироваться в зеркало или рядом с разными тренажёрами. Так же, во время самого упражнения, их телефон обычно стоит метрах в трёх-четырёх, и записывает видео, где они занимаются дохуя спортивным спортом.
Если вспомню ещё что забавное, напишу. А пока это всё.
Показать полностью