Начались каникулы с последней недели мая и мелкие высыпали на улицу толпами. Дети ко мне часто заходят за всякой мелочью,жвачки там и так далее. Среди них уже выделились постоянные покупатели,в том числе один мальчик 7 лет,как он сказал. Родители не всегда дают ему денег,но упорно своей детской картой пытается расплатиться на которой редко бывает деньги. Никогда не огорчался,если оплата не проходила и просто уходил.
Вчера продавец рассказала забавное про этого мальчика.
На этой неделе приводит какую-то девочку своего возраста приблизительно. Водит по магазину и показывает всё,считай гид) "Вот это если взять с этим и налить вместе будет круто"и всё в этом духе. Мальчик берет одно,другое и тащит всё это на кассу,а девочка всё это оплачивает своей картой. И так весь день) Заходят вдвоем,он выбирает,она оплачивает) Пока в дверях магазина их не застукивает мама мальчика и делает ему словесное атата,накажу) Думаете мальчик послушал маму?) После этого еще пару раз вместе заходили с этой девочкой за покупками) Продавец даже посчитала сколько эта девочка оставила ,больше 1000 вышла дружба с мальчиком за день)
На следующий день девочка и мальчик приходили раздельно. Видимо родители последней узнали куда она просадила больше 1000 за день и провели беседу с ней.
Недавно была волна постов на тему трудных отношений в семье, когда вместо одного из родных родителей на роль мамы или папы заходит чужой человек — мачеха или отчим.
Доставляют пассажи в духе « да, у меня были сложные отношения с отчимом, он относился ко мне плохо... Но я преодолела это и теперь счастливо воспитываю одна(!) своего ребенка». То есть, отсутствует даже понимание, как отношения в семье в детстве повлияли на собственное семейное положение.
Давайте разберемся, а что вообще происходит, когда в семье по каким-то причинам появляется отчим или мачеха. Спойлер: обычно ничего хорошего. От этого человека требуется максимум корректности и понимания определенных процессов, но в 90% случаев этого просто нет.
Говоря просто, мама и папа формируют для своего ребенка определенное пространство. И в родовой системе мама и папа это своего рода проводники жизненной энергии. Если у человека есть к ним обидки, какие-то претензии, то эта жизненная энергия просто перестаёт поступать.
И мы становимся очень умные и крутые, но почему-то предпочитающие заливать стресс алкоголем или счастливым обладателем пухлой медкарты в ближайшей поликлинике.
С родными-то родителями бывает непросто наладить отношения. А тут ещё вместо родного в этой системе появляется кто-то чужой в уже сформированном семейном пространстве.
А дальше начинается хаотичная история, в которой могут происходить очень неприятные вещи.
Ведь человек заходящий в чужую семью, делает это не на пустом месте. У него, по каким-то своим, внутренним причинам, не получилось сразу построить семью в «нормальном» дефолтном виде : люди поженились и родили своего ребенка. По каким-то причинам он своей семьей не обзавелся..
И большой вопрос — по каким? И надо ли говорить, что эти причины будут прямо влиять на то, что человек будет делать или не делать в «новой» семье.
В которой уже было сформированное семейное пространство, есть дети... И велика вероятность, что отчим/мачеха просто начнут нашпиговывать ребенка своими деструктивными программами.
Второй большой и неочевидный вопрос : а на чье место отчим/мачеха заходит в родовую систему?
Если он/ она делает это по принципу «я твой новый папа/ мама» , то в довольно большом количестве случаев ребенка ждёт довольно трудное будущее. Скорее всего, у ребенка есть глубокая внутренняя и нормальная любовь к своему родному родителю, а тут появляется кто-то чужой и называется его ролью, именем. Ребенок может из добрых побуждений даже попытаться это принять и называть этого человека «мама, папа» или ребенка могут заставлять это делать.
Вполне очевидно, что начинается внутренний конфликт и к чему он приведет? Это то самое двоемыслие, мол называй кошку собакой. Это же в реальности не мама и не папа...
Откровенные конфликты между ребенком и новым «папой» или «мамой» это, конечно, плохо.
Но может быть, даже ещё хуже, когда отношения плюс-минус сохраняются неплохими и есть попытка изобразить реальные отношения между ребенком и родителем, притом что человек-то не родной...
И все это усугубляется, когда отчим или мачеха на определенных уровнях не создают своё место в семейной системе, а всеми силами пытаются занять место того, кто ушел. Например, умершего родного родителя.
В этом случае ребенку просто может перекрываться та жизненная энергия, которая естественным образом течет от родного мамы или папы.. Есть, например, образ родной мамы, спокойный и родной. И он находит отражение в психике, во внутреннем мире. И вот, появляется какая-то тетка, скандальная и вечно недовольная. И как-то фоново подразумевается, что это твоя новая мама... И психика начинает меняться. Прежний образ мамы или папы меняется и появляется что-то другое, появляется внутренний конфликт.
Отдельная песня это то, когда отчим/мачеха начинают на чужих детей накладывать своего рода проекции своих несуществующих детей... Тут надо сказать, что если у человека нет своих детей, особенно у женщин, скрытые причины могут быть крайне серьезные.
А ребенок волей-неволей всё это начинает считывать и либо подстраиваться, либо бороться. И делает шаг, иногда очень большой шаг в сторону и от себя самого и от своей жизни.
Да, безусловно, есть случаи, когда вроде бы всё хорошо. И новые «мама» или «папа» в семье прижились.. Но всё-таки, темы отношений даже не с отчимом/мачехой, а с родными родителями могут быть настолько болезненными, что люди до поры до времени предпочитают не ворошить прошлое. А зря. Ведь именно в семейной истории находятся ответы на те вопросы, которые могут мучать сейчас, от болезней до депрессий.
Привет, я автор исходного поста! Сначала хотела молча почитать комментарии, но никак не ожидала такого доброго и благожелательного отклика! Мне захотелось написать вам всем ответ.
Дорогие пикабушники и пикабушницы, спасибо вам большое! Я читала ваши теплые комментарии со слезами на глазах и получила огромную поддержку, огромную энергию двигаться вперед! Под постом уже сейчас больше сорока комментариев, и все они - слова искренней поддержки!
Ваши советы, юмор, эмоции и истории очень много для меня значат! Обняла бы вас каждого лично!
Пост не тапок ради, хотя кидайте если хочется, но я ищу у вас совета.
Сижу в декрете и чувствую, что кукуха расшаталась, стала агрессивной. Вводные данные: имеется ребенок полтора года, муж работает и дома появляется после 20 часов, иногда без выходных, я сижу с ребенком, веду по возможности быт. Бабушек/дедушек в доступе нет, денег скорее нет, чем есть - год назад заехали в новую квартиру, стараемся потихоньку закупать необходимое в квартиру и траты на питание. Пока у нас есть кровать, корпус кухни и шкафа, но почти вся бытовая техника имеется, как и комната, заваленная переездными коробками. Есть хобби, которое приносит мне символические деньги, но времени у меня на него получается выделять не больше часа-двух в день и это вместо душа или обеда. Хотя заниматься своим делом хочется. Сады с двух и трех лет, но в двухлетний огромная очередь.
Ребенок не чрезмерно капризный, не гиперактивный, умненький, но ему требуется много моего внимания, а я понимаю, что не в силах ему это дать. Да, мы можем вместе поиграть полчасика-час, а дальше я все, хочу полежать и чтобы меня не трогали, помолчать. А ребенку нужно внимание! Он пытается вовлечь меня в активность, ноет, плачет, но иногда все же играет один.
Я пробовала его приучать к самостоятельным играм - занималась своими делами, предоставляя ему собственное время, но малыш либо висит у меня на ноге и рыдает, либо гораздо реже играет сам. Вообще сложилось ощущение, что мне наоборот нужно уделять ему как можно больше времени и сил, и тогда он станет играть самостоятельно в большей степени, но проблема в том, что этих сил у меня нет.
Когда я иду в туалет, то он садится под дверью и натурально рыдает все время, что я сижу на унитазе. Никакие ласковые слова не помогают, его даже игрушки не интересуют.
Я стала сильно раздражаться. Вчера ребенок проснулся, я покормила его, затем села обедать сама, а он висит у меня на ноге и рыдает. Я предложила еду из своей тарелки - он отказался и продолжал дергать меня, рыдать. Обошел стол, потащил на себя мою кружку. И так каждый раз. В метре стоит коробка с игрушками, но ему интересно виться вокруг меня. Я терпела вопли, терпела, не реагировала, а потом взорвалась. Схватила его, надавала по жопе и отнесла в другую комнату, где он в истерике рыдал пока я доедала обед. Понимаю, что бить ребенка это плохо и не решение проблемы. Но что я делаю не так? Или все так живут? Может надо как-то его переключать, вовлечь в игру и только потом идти обедать? Что, как жить вообще? А сегодня я его шлепнула вообще потому что он случайно ударил машинкой мой телефон.
В последнее время меня раздражает прям все. Ребенок снова раскидал мою обувь по округе - я злюсь, муж только в квартиру зашел, а я уже чувствую к нему раздражение, по возможности высказываю претензии, бесит грязная посуда, ребенок рассыпал порошок - меня аж трясет. Вчера наехала на мужа по незначительному поводу, когда в других обстоятельствах я бы пожала плечами и сказала "ну блииин, ладно что уж теперь", то в этот раз смотрю на него и прям в морду кинуться охота.
Время от времени пропиваю курс успокоительных, но скоро снова прихожу к агрессивному состоянию. До декрета такой херни не было, сейчас запланированы исследования крови и щитовидки. Также раньше ребенка не шлепала, все словами ему говорила - не делай так, не суй это в рот, отдай нож. А сейчас на первом плане надавать по жопе, а не политкорректно десятый раз говорить "так нельзя делать".
Муж с ребенком любит заниматься и активно это делает, если оказывается дома, к нему тут вообще никаких претензий. На последних выходных они ушли гулять вдвоем и я все четыре часа просто лежала лицом в подушку.
Хотелось бы послушать ваш опыт и мнение по взаимодействию с ребенком, какие есть воспитательные родительские хитрости, чтобы облегчить свое существование и сделать более комфортной жизнь ребенка? Что помогало вам?
Если вам нужна дополнительная какая-то информация, то спрашивайте, я отредактирую пост, если тут есть такая кнопка. Анонимно потому что сами понимаете, не хочется вот так публично признаваться, что шифер тронулся.
— Мне нравится парень из нашей группы, я не решаюсь с ним заговорить. Как я могу общаться с ним – он отличник, красивый, подтянутый, спортом занимается, а я... — А вы? — А я... — девушка краснеет, красивые глаза превращаются слёзы, симпатичное лицо погружается в платок. — ...я даже себе отвратительная...
Девушка вполне симпатичная, яркая, с хорошей речью, заметно умная. Сама зарабатывает себе на обучение дистанционной работой в рекламе.
— Я не могу к ней подойти, — рассказывает молодой IT-специалист, — она красивая, высокая, хорошо одевается, все холостяки нашего офиса вокруг неё кругами ходят... — А вы? — А я... — лицо парня мрачнеет, плечи опускаются, — ...невразумительное недоразумение, генетического парадокса кусок, продукт отдыха природы, зачем я ей нужен...
Парень трудится в модной и развивающейся индустрии, занимает должность руководителя направления в софтверной компании. На лице «продукта отдыха природы» — шарм саркастичного и тонкого мыслителя.
Примерно с таких диалогов начинаются большое количество первых бесед с клиентами.
Низкая самооценка — лишь вершина огромного айсберга, в подводной части которого огромная холодная глыба тревоги и порождённого ею внутреннего конфликта. Глыба не родилась вместе ребёнком, она начала образовываться вокруг кристаллика — первого страха, когда детёныш человека ощутил себя — ненужным, не годным (Подробнее об этом — в посте «Четыре всадника детского апокалипсиса»).
Поэтому первая беседа — лишь начало большого расследования — когда, в какой момент в сознании личности появились непродуктивные представления о себе.
— А вы пробовали подойти, познакомиться, поговорить? — Скажет ещё — ненормальная совсем, дура тупая... — Да у меня все слова пропадают, речевая система зависает. Она же сразу подумает — надо такого глюкавого на дистанции держать.
— А почему вы думаете за другого человека? — спрашиваю я каждый раз. И снова мы погружаемся в расследование — в какой момент в сознание «подселился» посторонний недоброжелатель. Когда возникла та уязвимость, в которую проникли эти голоса, которые останавливают уже выросших взрослых: — То же мне, королева! Будет он с тобой разговаривать, ага, жди... — Самый умный тут нашёлся... Ей-то с машиной мужика подавай, с квартирой в центре, ты-то куда...
Несколько отгадок я услышал на улице: — ...Упёртый как твой отец! — шипит раздражённая мама на сына-дошкольника. Мальчик грустно опустил голову. — ...Ну чего ты копаешься, как мама!.. — нависает над девочкой с бантами недовольный папа. И, скорее всего, я, проходя мимо, услышал лишь фрагмент тоскливых будней этих ребят. И с той же уверенностью можно предположить — вариантов родительских упрёков было — и будет! — больше.
Мы всегда носим в себе качества своих родителей, мы владеем этими качествами и, по закону эволюции, в нас эти качества могут быть даже сильнее, чем у папы или мамы. Именно конфликт с кем-то из родителей (чаще - с обоими!) заставляет личность отвергать эту значимую часть своей силы: — Ненавижу, когда чувствую себя похожим на папу! — Меня бесит, когда поступаю как мама, слышу в своих словах мамины интонации!
Эти самые «ненавижу» и «бесит» — направлены на себя, делят личность на «я хороший» и «я плохой». Колоссальная энергия жизни, которую получает ребёнок в момент рождения, разделяется на две половины и направляются противоположно навстречу. Одна часть силы продолжает двигать личность вперёд, другая — тормозит. Именно в эту трещину влезают деструктивные голоса, именно из них состоит «я плохой», который и нашёптывает — ты недостоин, ты — не годен.
Устранение внутреннего конфликта даёт возможность склеить эти два разных маленьких «я» в одно большое — «Я». Задача психолога — найти ключевое начало конфликта, тот самый первый кристаллик и показать его клиенту, начать с клиентом «восстановительные работы», заново создавая внутренний мир, систему ценностей и — конечно же — ощущение себя, оценку себя.
В режиссуре кино есть понятие «третий смысл». Снимаем первый кадр: идёт девушка. Это первый смысл. Второй кадр: идёт парень — это второй смысл. От того, как мы состыкуем эти два кадра зависит — это будет история о большой любви — или о большой разлуке.
Эффект третьего смысла проявляется и в психологии.
Два маленьких «я», объединяясь в одно «Я», придают ему больший смысл, чем простое «суммирование». Цельное «Я» — больше простой суммы прежних «я». У него уже нет потребности в оценке себя другими, ему не нужно привлекать внимание к себе — новое «Я», оно яркое, оно притягивает людей, оно наполняет вас светом — и освещает других!
P.S. Для психологического исследования мне нужны участники анкетирования. По результатам которой мы проведём бесплатную беседу-консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе. Сейчас особенно приглашаю тех, кто хочет: - расстаться с курением и алкоголем; - наладить отношения с детьми; - преодолеть личный или творческий кризис; - эмоциональный упадок после расставания с партнёром.
Ваш профит - бесценный вклад в науку и бесплатная часовая консультация по итогам анкеты, новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы. Анкеты - анонимные и не требуют конфиденциальных сведений.
Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на емейл SunWindSmile (собачка) mail.ru
Родители, воспитывайте своих детей. Это Ваши дети и это Ваша проблема их воспитание. Ухаживают, кормят и содержат животных, а детей надо ещё и воспитывать, чтоб они отличались от животных в жизни. Если что-то не принадлежит ни Вам, ни Вашему ребёнку это не значит, что с этой вещью, предметом можно делать, что угодно, в том числе сломать, испортить. Всё стоит денег и если Вы думаете, что вещь не Ваша, то и убытков не понесете-Вы сильно ошибаетесь. Везде камеры наблюдения, люди, всё фиксируется и предъявляется Вам родителям и в суды, и возмещать причинённый ущерб Вашим ребёнком Вам придётся и из своего кармана. И чем дороже выйдет шалость Вашего дитя точки, тем меньше у Вас денег останется для Ваших нужд. И Интернет всё помнит, если думаете, что все шалости Вашего ребёнка все забудут и никогда нигде всплывёт.
Прочитал пост - напомнило. Паркуюсь во дворе в непосредственной близости у детской площадки. Лето, окна открыты. Слышу кто-то орет: "Не облизывай это!". Поворачиваю голову, смотрю и в этот самый момент бабка натуральным образом хуярит ладошкой по губам малой, которой на вид не больше года. Малая от такого вначале охренела и не успев заплакать, получает ещё один хороший удар по лицу со смачным шлепком. Дальше естественно слезы и дикий ор на весь двор. У меня у самого малой и я могу врезать ему по жопе, не сильно, чтоб он врубился, что с ним не шутят. Но я начал это делать только тогда, когда он стал понимать человеческий язык, то есть после трёх лет и только в те моменты, когда он натуральным образом трепет нервы скандалами типа "хочу мультики". Но когда ребенку около года, нет никакого смысла применять к нему рукоприкладство, он мир познает, в том числе и через облизывание всего вокруг. Им нужно объяснять: это кака, это бобо и так далее. Короче я с этого дико охуел, вышел из машины, подошёл и сказал: "Если ещё раз увижу, как ты, старая тварь, так делаешь, позвоню в органы опеки. А когда увижу родителей девочки, обязательно им об этой хуйне расскажу". Короче, она чёто промямлила и быстро ретировалась. Выводов нет. Просто вспомнилось.
Сегодня разберемся в одном из самых волнующих молодых родителей вопросе — адаптации малышей в детском саду, ищем доступные способы создать для ребёнка хорошее представление о его новом окружении и даём несколько полезных советов, которые непременно помогут малышу отправиться в детский сад без слёз и стресса.
После появления ребёнка в семье, время начинает лететь со скоростью света. Только успеваешь заметить первую улыбку малыша, как он уже делает свой первый шаг, затем другой, третий… Совсем скоро он произносит первое слово… А затем наступает пора отправляться в детский сад.
Однако каким бы самостоятельным, послушным и коммуникабельным ни был ребёнок, застраховаться от слёз, стресса и капризов малыша — практически невыполнимая задача.
Тем не менее, если решение о детском саде уже принято, то для родителей важно одно — как можно лучше подготовить ребёнка к его новому статусу и окружению из сверстников, помочь крохе быстрее и мягче адаптироваться.
И задача эта потребует терпения, понимания и внимания. И от родителей, и от малыша.
Когда начинать подготовку?
Оптимальнее всего — постепенно подготавливать малыша к детскому саду за несколько месяцев до планируемого посещения.
И вот почему.
Для полноценной предварительной адаптации лучше ориентироваться на три основных пункта: готов ли ребёнок физически, психологически и эмоционально.
Считается, что двух-трёх месяцев вполне достаточно, чтобы сформировать ритм жизни, определённые привычки и время приёма пищи так, чтобы малыш просто не заметил резкого перехода от своего обычного распорядка дня к новому — уже в детском саду.
Совет: заранее посетить детский сад и узнать установленный в нём распорядок дня.
Однако процесс адаптации малыша может пройти ещё легче и интереснее для него самого, если подойти к этому вопросу творчески.
Книжная терапия
Когда все самые добрые и интересные истории о прелестях детского сада уже придуманы и рассказаны, а ребёнок всё ещё испытывает тревогу от одной только мысли о скорой смене своего распорядка дня, на помощь приходят книги.
И не просто книги, а настоящие проводники в увлекательный мир под названием «Детский сад»!
Удивительно, что чтение художественных произведений вместе с малышом обладает терапевтическим эффектом для него, ведь там точь-в-точь описываются чувства и ситуации, происходящие с ним самим.
В этот момент ребёнок ассоциирует себя с героем книжки, будь-то пугливый зайка или котёнок, который ни на минуту не хочет отпускать любимых маму и папу.
Так, аккуратно и постепенно у малыша проходит закрепление правильных эмоций на подсознательном уровне.
Какой должна быть книга?
При выборе книги, важно учитывать особенности каждого ребёнка. В большинстве своём все малыши любознательны и активны. Поэтому нужно предоставить им возможность использовать их сильные стороны в момент чтения.
Так, книжка должна быть доброй, увлекательной, ярко проиллюстрированной и содержать в себе основной посыл — научить справляться с трудностями и оставаться при этом в хорошем настроении.
Хорошо, если на красочных страницах наглядно будут показаны все «опасности», приятные и неприятные сюрпризы, которые поджидают ребёнка в детском саду.
Вместе с персонажами книги малыш научится правильно вести себя в разных ситуациях и, конечно, сформирует для себя позитивное впечатление о том, что посещение детского сада — это начало нового и увлекательного этапа в его жизни.
А чтобы удержать внимание активных крох, лучше выбирать книжки с окошками. За этими «окошками» обычно скрываются дополнительные картинки и секретики, спрятанные автором.
В процессе игры получится увлечь малыша и в год, и в два, и в три, развивая одно из самых важных качеств всех детей — любознательность и тягу к новому.
Фрагмент иллюстрации из виммельбуха с окошками «Детский сад» торговой марки Malamalama
Где искать такие книжки?
В эпоху маркетплейсов бегать по книжным магазинам уже нет смысла. Однако, если это приносит вам удовольствие, то можно пройтись и по рядам среди книжных стеллажей.
В любом другом случае лучше всего отправиться на просторы интернет-магазинов и с помощью фильтров и запросов подобрать пару-тройку самых лучших изданий для вашего малыша.
Желаем вашему малышу лёгкой, интересной и приятной встречи с любимым детским садом!
P.S. От себя, кстати, можем порекомендовать обратить внимание на виммельбух с окошками «Детский сад» нашего издательства — Malamalama.
Это издание будет интересно самым активным и любознательным крохам, ведь там есть и окошки, и игра «Найди и покажи», которые ещё красочней раскрывают сюжет и позволяют глубже погрузиться в весёлую и дружелюбную атмосферу.
• Malamalama в ВК: https://vk.com/malamalama_ru - там тоже много интересного! • Ищите книги нашего издательства на OZON и WILDBERRIES😉