Продолжение поста «Признание отца»
Спасибо всем написавшим. Я не думала о том, что можно не ехать на знакомство. Отец сказал, значит надо ехать. Я не хотела его обижать или расстраивать. Я понимаю, что та девушка ни в чем не виновата, но надевать белое пальто и уверять, что рада принять ее и назвать сестрой, не буду. Может когда-то это и случится. Сейчас я обижена на отца за десятилетия лжи, предательства и измен. Чувствую себя снова ребёнком, не могу выкинуть из головы мыслей, что всё детство, когда я плакала, провожая папу в долгие командировки, он уезжал возможно не в командировки. Что все те разы, когда он, работая на севере, и не бывая дома иногда по полгода, возможно был не на вахте. Возможно, что и все те разы, когда его обманывали работодатели и он за отработанные вахты не получал ничего, сетовал и негодовал - может все же его никто не обманывал, просто он скрывал, что отдал эти деньги второй семье. Я люблю папу, я не могу забыть как он меня учил кататься на велосипеде, как за день научил меня в 4 года читать по слогам (у мамы не вышло за долгие месяцы), как он учил меня как красить дерево и забивать правильно гвозди, как мы вместе строили наш дом...
Наш дом. Дом, которому еще нет и 5 лет. До трех лет мы с мамой жили у бабули в деревне, потом отец купил старый саманный домик в городе, в нем мы жили до моих 7 лет, в школу я пошла в другой город, соседний, и мы с мамой ездили каждый день туда в 6 утра на старом автобусе. Во 2м классе отец отделал нам свою комнату в коммуналке и мы жили там с мамой до моих 12 лет. Папа дома был редко, постоянно в командировках, спали мы все вместе, потому что у нас был один раскладной диван, да и для другой кровати места просто не было. На 12м² у нас были располржены и спальня и кухня/столовая и мое учебное место - маленькая складная парта, нам ее отдала мамина подруга. В 12 лет мы переехали обратно в домик, там уже отец отгородил одну жилую комнату напополам висящим ковром и мне поставили кровать, рядом и стол для учебы. Так мы жили до 18 лет. Отец насобирал со своих работ строительных материалов и мы начали строить дом, строили 10 лет своими силами в основном, крышу только делали узбеки, которых отец где-то нашел. Теперь у нас есть трехэтажный дом (я так и не поняла зачем отец хотел такой большой дом, хотя изначально рисовал планы одноэтажного), правда еще не отделали ни одну из комнат полностью. На третьем мансардном этаже я сделала шкафы, заказывала распил лдсп и по своим чертежам закрыла обе стороны этажа шкафами, так хоть стало теплее, а то из не утепленной крышы сильно дует. Сделали таким же способом с матерью кухню, фасады только заказали. Кухню нормальную было дорого заказывать, как и шкафы впрочем. За шкафы отец ругался, что сделали без его ведома, но в целом негромко скандалил. За кухню обиделся, сказав, что всё, что он сделал нам лишь бы выкинуть. Это была неправда, для кухни он сварил два каркаса из труб, один для плиты, другой для раковины. Но я с железом работать не умею, поэтому пришлось вытащить их, т.к нужны были полки для кастрюль и посуды, да и духовка стояла просто на деревянных плашках на полу. Я хотела использовать его каркасы, но присвердивать лдсп к трубам было бы довольно трудоёмко. Остальные комнаты еще не отделаны, все свободное время я трачу на дом, а мать на участок. В частном доме много работы и зимой и летом.
И вот теперь я так понимаю, что этот дом не только наш. Точнее не полностью. Я понимаю, что отец ответственен за внебрачную дочь. Но почему страдать из-за этого должны мы? Все усилия, которые мы прикладывали, мы получается делали не для себя? Когда отца не станет, то что? Нужно будет покупать долю у внебрачной дочери? А если она не захочет?
А что с семьей? Сейчас та девушка у бабули в деревне, ночевала там. Как отнеслась к этому бабуля, тетя и дядя? Я еще не знаю. Я ухаживала за бабулей, она лежачая и мы с сестрой (двоюродной) ездили в деревню готовить бабуле и дяде, убирались там, дом там тоже старый. В январе этого года сестра нашла неподалеку от себя квартиру и мы перевезли туда бабулю и тетю после инсульта (маму моей сестры). Недавно приехала тетя из Казахстана и отец по просьбам бабули отвез ее обратно в деревню, там сейчас за ней и ухаживают тетя с дядей. Осенью вернем обратно в квартиру, чтобы ухаживать. Дядя один не может ее кормить,водить в туалет, мыть - он держит баранов, целыми днями их пасёт. И меня сейчас волнует как отреагирует бабуля и остальные (ревную я что ли?).
Я не хочу обидеть отца, я не хочу быть инициатором раздора в семье. Я понимаю, что если отец не мог сказать мне 22 года об этом, значит ему важно мое мнение. Я боюсь, что вот спустя 30 лет мать останется без мужа. Я боюсь и за отца, что оставшись один он не сможет нормально жить. Он никогда не готовил, не убирал, не знает как платить за ЖКХ, он занимался только мужской работой в доме. Я боюсь, что при разводе мы с матерью останемся на улице, есть некоторве накопления, но их хватит разве что на первоначалку на однокомнатную. Только сейчас я поняла, что мы никогда не жили как нормальнын люди... Мы никогда не были на море, мы вообще не выезжали никуда из города, да и в городе вместе не отдыхали. Мы с мамой изредка ходим в кино, по магазинам. Отец кино считает ерундой, да и вообще у нас в семье принято, что любое время, не потраченное на работу - потрачено зря. Для меня это нормально, я всю жизнь так живу, а вот для мамы нет, она изредка говорила, что хочется на море.
Ощущение разбитой вдребезги жизни. Будто все, что было - оказалось иллюзией. Я боюсь что-то менять. Я боюсь стать инициатором этих кардинальных изменений в наших жизнях. Я не знаю, что нам делать, если все перессоримся. Я люблю своих двоюродных сестер и своих племянниц, я люблю отца. Если я откажусь знакомиться с единокровной сестрой, то не разламаю ли этот хрупкий мирок, который на данный час еще жив. Через 1.5ч мы должны или поехать в деревню знакомиться, или нет. Я хочу сказать отцу, что я не хочу этого знакомства, не хочу ехать, я к этому не готова. Слишком много мыслей и эмоций, я не справляюсь. Мать ведет себя как обычно, отец тоже. Затишье перед бурей? Или если я соглашусь, может пройдет все гладко и будет по-прежнему? Или уже по-прежнему никогда ничего не будет? Смогу ли я быть прветливой и дружелюбной с той, о чьем существовании мне сказали только вчера? Я не знала даже, что мать о ней знает, не знала сколькл ей лет, не знала ничего получается. Я не хочу быть эгоистичной, понимаю, что той девушке тоже было нелегко. Но она хотя бы знала о моем существовании всю жизнь. Мать вчера сказала, что когда та еще была маленькой, она звонила отцу, и если мать брала трубку, то она просила позвать отца. Да и ее мать знала же, что спит с женатым, семейным мужчиной. Кажется это все же ревность. Подучается я ревную, что сейчас моя семья станет не только моей, но и ее семьей. Почему меня это волнует? Ну вряд ли же она будет мыть бабулю или сидеть с племянницами по необходимости. А если и будет, то значит ей нужно не только хоть какое-то наследство, а действительно важна семья. И тогда может мы сможем стать близкими? Как-то сейчас мне мало в это верится...
Спасибо всем написавшим еще раз! Мне стало немного легче от того, что поделилась. Хотя такое чувство, что тяжело сейчас только мне, и даже мать особо не переживает, спокойно собирается ехать. Ну, будь что будет